平淡生活

     昨天晚上和娟聊到2点多，很久没有和人这样聊天了。我的心事被你一眼看穿，无处躲藏。你说怕我受委屈，我听到心里很疼。你说很佩服我，其实我很冲动。你说我是最坚强的在几个人里面，也许吧。你说从敏看出了我心里的脆弱,其实对他我已经释怀。你说从我的言语里看出了我的孤独，因为我的心找不到栖息的地方。其实你也很了解我，真的。我现在只能向前，无路可退。深圳的天气转变的太快，不知怎么的，刚才出去的时候还是大太阳，现在转眼却倾盆大雨。我还是觉得天气会影响心情。同学在做饭吃，我喜欢大家一起做饭吃的感觉，一直。

     到家了，可不像以前那样是兴奋的感觉。心情还是很不好。本来是说等送走大家再走的，可这次真的太痛苦了，我只能选择逃跑了。以为今天能不哭，能笑着离开。可当火车开动的那一刻眼泪还是很不争气的汹涌而出。车上的人都很奇怪的看着我，他们又怎么能理解我的心情呢！无所谓，哭出来心里就好受多了，虽然妈妈从小就一直告诉我，不能轻易在别人面前掉眼泪。要学着坚强一点！可我舍不得的东西太多太多，曾经的404、NA445，现在的HB428，金融系的所有兄弟姐妹，有我太多的回忆，我只能带走这些回忆。今天我也要埋葬我的一段感情，虽然会有些痛。但没有开始，也无所谓结束。觉得自己太傻太天真，竟然会为了一个人就那样做出了一个决定，跟八年前的自己太像太像，为了那一步错路我付出了太大的代价。这次我一定要想清楚。终于明白有些事情是可以记住的，有些事情是应该遗忘的，有些事情可以心甘情愿，有些事情一直无能为力。可是我却真的舍不得忘记

     明天就是答辩的日子了,我的大学生活就此要划上一个圆满的句号了.一直没想好要哪天回家,每天都有人在问着同样的问题,我也重复的说着不知道.不想走的那么早,可也受不了寝室空荡荡的感觉.朋友说六月本来就是离别的日子,其实在前一段时间一直没什么感觉.就是昨天当很多人和我说8号就要走的时候,我才真正意识到真的要说再见了.习惯在这种时候把大家都送走再回家,这次可能也会这样.有些人以后还会常常联系,但有些人以后就可能再也不会有消息了,恐怕这就是散伙的意思吧.想说的太多,但又不知道从何说起.这可能就是毕业前的感觉吧.青春就此散场.愿以后的我们能更好.

      电脑里一直在放《还是好朋友》，习惯了反反复复的一直听一首歌，直到听到不想再听为止。论文的事情终于在上午告一段落。这段时间过的很忙也很乱，觉得有点找不到自我的感觉。天气变的越来越热，晚上也睡的越来越晚。常常要到一两点才强迫自己睡去。听着室友的呼吸声，想着一些事情，总有一种说不出来的感觉。前段时间朋友们都要给我介绍男朋友，担心我了吧。呵呵。你们放心吧，蝎子的特点就是一个人也能生活的很好。爸妈也和我说希望我能找个人照顾我了，呵呵，看来真是到了一个该嫁人的年纪了。

    在学校待了已经两个星期了.论文的事情一直是很烦人的一件事情.有点想回家了,想念在家的朋友们了.在学校的日子有点无所事事.
    昨天晚上和同学去喝酒了,自己都不知道喝了多少.就知道到最后头很晕.走路都点天旋地转的感觉.回到寝室冲了个脸就直接上床了.可无论怎样努力都睡不着.眼睛想睡可大脑却异常清醒和兴奋.很痛苦想睡却睡不强迫着的感觉.
    躺在床上对面楼栋有人在大哭,不知道是为了什么.但感觉女生在深夜大哭的原因应该是感情问题.毕竟深夜是一个人最脆弱的时候.睡不着的时候想了很多,以前的,现在的,很多事情在脑子里打转,头通!!
    一直觉得自己是一个在感情方面异常理智的人,因此也在这么多年以后还是自己一个人.我和朋友们说没有遇到合适的人.但其实只有自己知道,是因为心里惧怕去接受一个人,一份感情在那次事情之后.不知道这样的自己什么时候能彻底轻松起来.

 最近的自己一直很反复，无论是对人还是对事。总觉得应该改掉这样的性格，可要我对着自己不喜欢的人强颜欢笑，总觉得太难。可对方却太宽容，让我又不忍心伤害到底。就这样慢慢的冷淡吧，也许一段时间以后，他就不再记得我这个人的存在。每个人都有自己的生活，我的生活里不想再有你的干扰，对不起，请你另找他人。

      蓉：昨天晚上我们聊了很久，有几个小时吧，想想也有很久没和你这样聊天了。聊了很多以前初中时候的事情，发现现在想起来还是好像就在昨天。还是记得很清楚第一次见你的样子，那时候你给我的感觉是疯疯的，也有点自我的女孩子。不知怎么的，我们就成了很好的朋友，虽然我们之间也有过争吵，但都不影响我们到现在。
      你和我说我们以后可能也会变成像XXX那样的人，把自己伪装起来，不受伤害，然后选择去伤害别人。可能吧，现在的我已经有点这样的感觉了。但我并没有去伤害别人，只是把自己深深的保护起来，可能在那一次的事情之后，我已经看清楚了人性很多黑暗的东西，从那一天起我很难再相信一个人。

      早上8点40就接到爸爸的电话，说已经上了来南昌的火车，特意为我送衣服来了。其实明天我就可以回家了，已经完全没有这个必要了。可他们还是瞒着我来了，因为他们知道假如提前和我说了的话，我是肯定不会同意的。    
      虽然口里不停的在说烦，可心里还是特别的感动和难受，因为除了爸妈没有人会对我这么好。从小到大爸妈就是一直把我捧在手心，为了我付出了他们能做到的一切，尽力的去满足我的要求。高中的我其实是很不懂事的，经常和爸妈吵架。一有不顺心的事情就冲他们发火，因为那时的自己觉得父母对子女好是理所当然的。那时的自己非常希望能早点离开家里，觉得那样就自由了，没那么多烦恼。
      进入大学后，我发现自己已经慢慢长大了，懂得了父母的一片心，知道自己以后要承担的责任。有什么事情也愿意和爸妈去说，一起去解决。有时妈妈会觉得很对不起我，说爸妈在工作上帮不上我什么忙，不能像其他的父母那样把子女的路都铺好了。每次听到这些话的时候我都会很想哭，真的，爸妈为我想的真是太多。我已经长大成人，本来是该让父母想想清福的年纪了，可我却还在让父母为我担心。
      妈妈很希望我能留在新余工作，她的想法很简单，就是希望一家人能在一起开心的生活。其实自己也很留在父母身边去照顾他们，他们已经老了，需要我在身边陪着他们。希望我的爸爸妈妈能够永远健健康康，快快乐乐的！！

      太痛苦了，今年最冷的几天竟然是在学校度过的。后悔了，怎么就没回去呢，妈妈一天一个电话的催，我竟然还是留下来了，我的脑子肯定是冻到了。
      虽然昨天下了雪，可我一点心情都没有，太冷了。又没带衣服过来，老天注定我要受一次苦还是怎么的啊！！前天去烫了个卷发，还是第一次看自己卷发的样子，不知道朋友看了会怎么说。毕竟是我的第一次尝试嘛，不能说不好看哦~~~这次回家要找朋友好好玩玩，以后这样的机会可能就很少了。
      哎！！我的太阳，你什么时候能出来啊？

      终于定了回家的日子，后天我就要带着沉重的行李彻底的离开了。说不出留恋，至少现在还没有。只是上午在去图书馆还完最后一本书时，有一种完结的感觉。 
      上午把行李都收拾好了，就等着后天走人了。就这样离开吧，不去想什么。昨天看到同学的日志，毕业了，我一无所有。真的有这样的一种感觉。毕业了，我们连书都不愿留下。

      刚和爸爸打了电话，说出了自己的想法。不想再这样盲目的找工作了，这样的工作也不是我想要的。安心的准备我的银行考试，那才是我想要的生活。不管结果是怎样，起码我为了自己想要的东西努力过了。
      突然感觉自己豁然开朗。这段时间被找工作的事情搅的心神不宁，整个人都跟疯了似的。什么公司都去投，直到接到复试通知，我才恍然醒悟，那份工作并不是我想要的。
      既然做出了选择就去努力，这样自己才不会后悔！

从进入12月以来，我就处于一种连续作战的状态中~~

看似已经不用再上课了，但总有一堆的事情等着我去做……

一堆的考试，论文，找工作已经压的我喘不过气来了！！

很累很累，朋友们见到我都说我憔悴了很多~~

国考已经结束了，虽然很糟糕，但总算是结束了！！！

休息了两天，感觉已经好多了，明天又要继续努力了~~

为自己加油吧~~可能过程是很辛苦的，但希望结果是美好的

     

     寝室里终于只剩下我和霞两个人，两个人的日子也没有想象中的那么难熬。

     楠走的时候我没有送成，其实心里还是有点遗憾的，现在心里想起也还会难受。知道那天走的时候你们哭了。当时我很想给你打电话，可我不敢。我知道我是控制不住自己的，一听到你的声音是肯定会哭出来的。

      吃饭那天就有人哭了，其实吃到后来大家的情绪都有点低落了。晚上到寝室后我也不敢一直待在寝室，故意跑到婷那里去和她聊天，因为我真的受不了你在收拾行李的场面。

       不说了，期待明年五月的再见面。

 

      终于到了结束的日子了，也是到了该离开的时间了。突然就想到了一个词“曲终人散”，转眼四年的大学生涯就要结束，心中还是会有一种别样的感觉，也许就是不舍吧。
      想想十天之后就会有同学陆续拖着沉重的行李离开生活了四年的地方，奔向未知的将来，总会有一种空落落的感觉。在这种时候我总会选择最后离去，等送完同学自己一个人离开。其实还在自己受不了那种分别的场面，太心酸。
     珍惜最后在学校的生活，也许那会是最美好的一段回忆！